Какая мерзость! Заверните мне пять штук. (с)
Про Муз и авторов
Кухня, вечер, полусвет. Слешер и стёбщик пьют чай.
Слешер: Хорошо сидим…
Стёбщик: А когда мы плохо сидели?
Слешер: Когда нам в больнице двойную дозу…
читать дальшеСтёбщик (перебивая): Вот давай не будем сейчас про жопы?
Слешер: Не, ну ты сам спросил…
Стёбщик: Я риторически - это не считается.
Слешер: Да хрен тебя знает, когда ты риторически, а когда нет.
Стёбщик: Вот только не надо всё на хрен валить - не железный!
Слешер хватает салфетку и начинает что-то быстро на ней записывать.
Стёбщик: Эй. (Слешер не реагирует.) Эй, ты-тык-тык. (Опасливо тыкает ложкой слешера.)
Слешер (пряча салфетку в карман): А? Что?
Стёбщик открывает рот для ответа, но тут раздаётся СТУК.
Стёбщик: Кто здесь?
Голос: Впусти, узнаешь.
Слешер (напряжённо): Не впускай. Я знаю кто это.
Голос (слешеру): Не пугай его. Он мне нужен.
Слешер: Перебьёшься.
Голос: Я на тебе уже энный год, как на диете - хочу новенького!
Стёбщик (слешеру): Можно я открою? Мне тоже новенького хочется…
Голос (томно): Д-даааа!..
Слешер (стёбщику): Не ищи на свою ж…
Стёбщик (открывая дверь): Уже.
Голос (влетая, победно): А-га!
Стёбщик: Ты кто?
Голос: Я та сила, что…
Слешер (перебивая, устало): Вопиёт о романтике, а сводит всё к банальной е*ле. Мой муз, короче.
Муз: Каков автор, таков и муз!
Слешер: Ну и какого ты сюда припёрся?
Муз: Хочу приключений!
Стёбщик: Я тоже!
Муз: Ура! (Кидается обниматься со стёбщиком.)
Слешер (музу): Не спеши радоваться – он хочет приключений исключительно за твой, хм, задний счёт.
Муз: Я только за!
Слешер (музу): Ты идиот - он не в буквальном смысле этого хочет.
Стёбщик (слешеру): Не пугай его - он мне нужен!
Муз: Я согласен!
Стёбщик (слешеру): Видишь? Всё по согласию.
Слешер: Кажется, у меня опять левый глаз дёргаться начал.
Стёбщик (музу, громким шёпотом): Пссст! Он тебя ревнует.
Муз (томно): Ах…
Слешер: Он над тобой стебётся.
Муз (томно): Ах…
Слешер: По ходу, тебе без разницы - лишь бы пользовали.
Муз (томно): А-ах…
Слешер: ...
Стёбщик (музу): А что вы можете посоветовать в качестве вдохновения?
Муз: Ну, если начинать с классики - то камасутру.
Стёбщик: Да, одна из самых смешных книг, что я когда-либо смотрел.
Слешер: А там ещё есть буквы и философская составляющая.
Стёбщик: Да иди ты! Что, правда?
Муз (слешеру): Вот опять ты мне его спугиваешь!
Слешер: Лучше раньше слинять, чем запоздало метаться.
Муз: Лучше разок самому попробовать.
Стёбщик: Лучше попробовать и слинять.
Муз (стёбщику, подозрительно): Так ты халяяяявщик?
Слешер (массируя переносицу): Муз, ты реально тупишь….
Стёбщик: Кто халявщик? Я-я-я?! Да я просто в тему вашу въехать пытаюсь - поднимите уже свой шлагбаум!
Муз (снова оживляясь): Правда?
Стёбщик (истово): Да вот те крест, квадрат и треугольник!
Муз (нахмуриваясь): Не понял?
Стёбщик (водя Музу по лбу пальцем): Не хмурься - морщины будут.
Слешер (из кресла в тёмном углу кухни): Кто-нибудь, пристрелите!
Стёбщик (музу): А кроме античной классики что-нибудь можете посоветовать? Из более современного?
Муз: Ну, если из жо… э, поп-культуры, то в последнее время очень популярны аниме, сериалы, фильмы, песни, плакаты, плюшевые медвежата, пеналы, суслики, инструкции к пылесосу, трилобиты, оранжевые носки… (замечает, что Стёбщик уже подзавис) …ну и так далее. В общем, мои авторы слеш везде видят. (В сторону.) Я даже за ними порой не успеваю.
Стёбщик (в прострации): Оранжевые носки…
Муз: Ну да. Но только те, что из собачьей шерсти и крупной вязкой.
Стёбщик: …
Слешер (стёбщику, из кресла): Что, съел?
Стёбщик: Д-да, вот теперь переварить пытаюсь.
Муз: На самом деле это не так уж и сложно. Ну, взять хотя бы трилобитов…
Стёбщик (офигевая): За что взять?
Муз: Ну, за то самое…
Слешер (мрачно): За член.
Стёбщик: У них был член?!!
Муз (фыркая): Ну конечно у них был член! Эволюция дойдёт до кастрации только через 200 млн лет.
Стёбщик: Железная логика. (Надевает перчатки.) Ок, я готов. Что дальше?
Слешер: А дальше следовать за Музом.
Муз (радостно): Я просвечу! (Кидается рисовать на салфетках.)
Стёбщик (разглядывая один из рисунков с инструкцией, озадачено): А как ты тут собрался совместить зарплату проктолога с работой желудочно-кишечного тракта?
Муз (просияв): Я рад, что ты это спросил! Смотри, если подключить к этому процессу лошадь…
Слешер (решительно вставая с кресла): Когда дело доходит до лошади, скажи Музу - НЕТ! (Сметает все салфетки на пол.)
Из-под стола незаметно высовывается чья-то рука и, схватив несколько салфеток, снова исчезает.
Стёбщик (горящие глаза): Да вы кладезь вдохновения!
Муз: Я знал, что ты оценишь! (Косой взгляд в сторону слешера.) Не то что некоторые…
Слешер: Я со времени нашего знакомства только на лекарства и работаю.
Муз: Не знал, что продукция из секс-шопа теперь так называется.
Слешер (наступая музу на горло): А ну повтори, что ты сказал?!
Муз (хрипя): Это ангст! Ааангст!
Стёбщик: Ой, не надо! За что ты его так?!
Слешер: За всё хорошшшшее… Он знает!
Муз: Дааааххх! Я ему ничего плохого не делал!
Слешер (продолжая душить Муза): Вот я и говорю…
Стёбщик набирает 02.
Муз (стёбщику, хрипя): Не надо - он это любя!
Стёбщик: А. Пардон. (Набирает 03.)
Слешер (косой взгляд на стебщика): И не забудь им сказать, что пациентов будет, как минимум, двое.
Муз (из-под ноги, оживляясь): Мы пишем миди?
Слешер: Заткниссссь!
Стёбщик опять набирает 02. Слешер убирает ногу с Муза и поворачивается к Стёбщику.
Муз (с пола, надрывно): Не надо насилия!
Слешер (надвигаясь на стёбщика): Надо, Муз, надо…
Стёбщик (пятясь от слешера): Не надо! Смотри - у меня телефон ещё две недели назад разрядился, а баланс уже месяц как в минусе!
Муз (приподнимаясь на локтях): Какая сцена!
Слешер: Да идите вы оба на х*й!
Муз: Да, да-а-а!
Стёбщик: Нет, нет! (Слешеру.) В смысле, ты что, обиделся?
Муз (стёбщику): Ты что, его обидел?! Так, я отказываюсь тебя вдохновлять!
Стёбщик: Да я тут при чём?
Слешер: Так, всё. Я пошёл курить, а вы убейте друг друга об стену.
Муз (кидаясь за слешером): Постой, у меня твоя зажигалка!
Стёбщик (кидаясь следом): Постой, у тебя мои сигареты!
Слешер захлопывает дверь на балкон. Через стекло видно, как он достаёт пачку и шарит в поисках зажигалки. Не найдя, сплёвывает и, скрестив руки, застывает на фоне вечернего города.
Муз (прижавшись носом к стеклу): Гордый… (Тихо.) И прекрасный в гордыне своей...
Стёбщик (пристраиваясь рядом): Не опошляй. Может, он просто курить бросает.
Пауза.
Муз, Стёбщик (разворачиваясь друг к другу): Это ты виноват!
Муз: Я первый сказал.
Стёбщик: Да? Ща, погоди. (Хлопает себя по карманам.) Нет, ну я же помню, что их клал!
Муз: Что?
Стёбщик: Твои флаг и барабан. Наверное, в других брюках оставил. Бандеролью устроит?
Муз: …
Стёбщик: Но щенка бульдога не отдам. Только в хорошие руки и за хорошие деньги.
Муз (решительно): Знаешь что? Мы с тобой точно не спишемся, ибо… (роется в салфетках) …ваша «vita brevis», наша - «longa»! (Снова разворачивается к балкону.)
Стёбщик (пожимая плечами): Ху wants to live форева?.. (Садится за стол.) Блин, чай остыл.
Муз (отчаянно дёргая дверь): Впусти меня - я всё прощу!
Слешер (с балкона, глухо): Иди в жопу.
Муз (продолжая ломать дверь): Да, да! Я тебя тоже люблю!
Стёбщик (в пространство): Ты записываешь?
Муза стёбщика (из-под стола): Не задавай глупые вопросы, идиот.
Стёбщик (глядя на штурмующего балкон Муза): Знаешь, а я порой жалею, что не Слешер - у них с Музом всё так…
Муза стёбщика (перебивая): Не искушай меня лошадью, Пржевальский, ибо не обуздана я в слонах своих…
Стёбщик (содрогаясь): Да, я помню. (Пауза.) Ты, эта… забудь, что я только что сказал, ладно?
Муза стёбщика: Да легко! (Тихо.) Я записываю…
(с) Сайен 2011
@темы: DooDles