Пояснение: Во избежание возможных недоразумений: двое из действующих лиц (Гилморн и Артагир) – принадлежат Тиамат, поэтому гомофобов убедительно просим дальше не читать. =)
Disclaimer #1: Сама идея использования сюжета “Battle Royal” в толкиенистских целях принадлежит Aluminum_Spoon, так что без обид за лёгкий паразитизм, ОК? =)
Disclaimer #2: Вы не поверите, но все герои не мои.
Last Warning: Вы не знаете, на что идёте, собираясь ЭТО читать. Stop before it’s too late!
РОЯЛЬНАЯ БОТВА II,
ONE MORE TIME
«Плагиирующий у плагиатора да не подлежит осуждению».
Хмель «10 заповедей графомана», 2004 г. н.э.
Предприимчивый Моргот и его правый глаз Саурон (грешно над больными мутантами смеяться), решили как-то раз немного развлечься, а заодно рассчитаться с некоторыми особо доставшими Героями Средиземья. После неглубоких раздумий за основу веселухи была взята идея изобретательных японцев, воплотившаяся в реалити шоу естественного отбора с летальным исходом 99% участников – “Battle Royal”. И хотя предстоящее шоу преследует цель всего лишь страшно оскорбить и жестоко унизить его участников, в реанимацию проекта срочно мобилизован Мандос на случай незапланированных летальных исходов: зная некоторых Героев, дополнительные меры безопасности нельзя назвать излишними. Итак, уберите от своих мониторов беременных хомячков, и устройтесь поудобнее – мы начинаем…
***
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
читать дальшеПо шоссе едет автобус. Внутри на заслуженную экскурсию направляется группа средиземцев. За порядок в транспорте отвечает многострадальный валар по имени Манве и фамилии Сулимо. В разных местах автобуса раздаётся нестройное пение: похоже, кто-то уже начал отдыхать.
Дискриминирующее перечисление пассажиров автобуса по расовому признаку:
Валары: Манве Сулимо.
Майары (не очепятка): Саруман, Гендальф.
Эльфы: Лутиэн, Элронд, Келеборн, Трандуил, Мелеруи, Леголас, Халдир, Румил, Орофин, Галадриэль, Арвен, Глорфиндейл, Гилморн.
Люди: Денетор, Боромир, Фарамир, Теоден, Йомер, Йовин, Исилдур, Арагорн, Гримо, Берен.
Гномы: Бален, Гимли.
Хоббиты: Фродо, Сэм, Рози, Пиппин, Мерри, Бильбо.
Мутанты: Горлум.
Следуя приведённому списку, пассажиры сидят строго по этническим группам. Только Леголас, пренебрегая общественной моралью, выбрал место рядом с гномами и весело жонглирует шестью апельсинами и одним варёным яйцом. Гимли в восторге, Балин в напряжении: в воздухе кувыркается значительная часть его шахтёрского пайка. По узкому проходу к сиденью Арагорна пробирается Арвен. По мере её продвижения в проход падают потерявшие равновесие пьяные экскурсанты, пытавшиеся хлопнуть её по заду. Арвен останавливается рядом с Арагорном, держа что-то за спиной.
АРВЕН: Здравствуй, Арагорн. (Достаёт из-за спины кулёк с сомнительного вида содержимым.) Это печенье я испекла для нас в дорогу.
Арагорн инстинктивно отшатывается, но сиденье значительно ограничивает его манёвренность.
АРАГОРН (подавляя рвотные позывы): Спасибо, Арвен.
Пробовать подарок он явно не собирается. Уж во всяком случае, не в этой жизни. Манве, наблюдающий эту сцену, пытается загладить неловкость.
МАНВЕ: Выглядит аппетитно. Можно попробовать?
Арвен смущённо кивает, ей очень приятно. Манве достаёт одну штучку и пытается откусить. Не тут-то было. Но он всё-таки валар и, в конце концов, справляется. Сидящие рядом с ним майары обеспокоено следят за процессом, но вмешаться не осмеливаются. Эльфы сочувствующе перешёптываются: им тоже доводилось пробовать стряпню Вечерней Звезды. Сидящий рядом с гномами Леголас от переизбытка чувств роняет все апельсины и яйцо. Слышится вздох Балина: хоть он и ожидал этого с самого начала, но всё равно расстроен. Горлум выуживает закатившееся под сиденье яйцо, и быстро суёт в рот. Микробы его не беспокоят. В этот момент по салону начинает распространяться ЗАПАХ. Все при этом почему-то думают на Бильбо, но вежливо молчат. Через пару секунд все, включая Бильбо, вырубаются. Водитель автобуса и гиды надели противогазы.
***
Заброшенное здание, похожее на среднюю школу. Заброшенная комната, похожая на класс средней школы. Впечатление усиливается заброшенным учительским столом и поцарапанной доской на стене. На доске не дописано загадочное уравнение “a + b + c = abc, или?.. ” Рядом со столом на тумбочке установлен большой телевизор. Возле дверей стоят орки с автоматами, которые они держат на манер дубин. Что-то наводит на мысль, что орки не знают, как ими пользоваться. На полу как попало валяются несостоявшиеся экскурсанты, начинающие понемногу приходить в себя. Манве среди них нет, зато появилось двое новеньких. На шее у всех надеты какие-то ошейники. Из коридора вприпрыжку появляется Саурон. Вид у него крайне довольный.
САУРОН (доскакав до стола): Ну, здорово, земляки. Небось думали, больше не свидимся?
Исилдур машинально шарит руками в поисках чего-нибудь колюще-режущего.
САУРОН (присаживаясь на край стола): Признаться, вы мне всегда не очень нравились, но последний раз был просто вне конкуренции. И особенно, на мой субъективный взгляд, отличился ТЫ (указывает на Исилдура). Единственным деянием, благодаря которому ты вошёл в историю, оказалось, как ни странно, обкрадывание трупа. Потомкам надлежало бы запомнить тебя под именем «Исилдура Мародёра».
Исилдур быстро показывает Саурону средний палец, думая, что тот не заметит. Наивно. Саурон на пальцевую тему уже давно реагирует болезненно. Арагорн предупредительно амортизирует приземляющееся тело славного предка. Все вдруг почему-то делаются какими-то напряжёнными.
САУРОН (потирая кулак): Продолжаем разговор. Вы знаете, что такое ИМХО?
Все молчат. Раздаётся голос Леголаса.
ЛЕГОЛАС: «Иммобильное Хомячковое Общество»?
ХАЛДИР: «Инертное Межгалактическое Хоббитское Объединение»?
БОРОМИР: «Информированные Бомжи Хотят Омлет»?
Тут все наперебой начинают предлагать свои варианты.
САУРОН (голосом Гендальфа на Совете у Элронда): SILENCE!!!
Все замолкают.
САУРОН: Это означает «Имею Мнение – Хрен Оспорите». В нашем случае автор мнения – мой добрый друг и учитель - Моргот. Так вот, Имеется Мнение, что вы вполне подходите для участия в новом реалити шоу «Рояльная ботва».
Все начинают перешёптываться.
МЕРРИ (всхлипывая): Но я не умею играть на рояле. Я вообще не умею играть ни на чём, кроме перевёрнутой кастрюли!
ПИППИН (плача): Я тоже!
Гендальф пытается их утешить. Саурон начинает громко хлопать в ладоши, пытаясь привлечь внимание присутствующих (странный способ). Намёк, как и следовало ожидать, не понят, и только Горлум начинает тихо прихлопывать в такт, бормоча «лааадушки-ладушки-ссс». Потеряв терпение, Саурон проводит ногтями по грифельной доске. Раздаётся мерзкий скрип, все замирают. Люди побледнели, эльфы прикрыли уши руками.
САУРОН: Спасибо. Теперь внимание на экран.
В телевизоре появляется широко улыбающийся Моргот.
МОРГОТ: Дорогие участники! Поздравляю вас, вы попали. На самое лучшее реалити шоу нашего времени. А теперь слушайте внимательно, так как я буду объяснять правила один раз, и рефрена не последует. Этот чудный остров, на котором вы сейчас находитесь, временно необитаем и полностью в вашем распоряжении. Вам будет выдан рюкзак, в котором вы найдёте бутылку с водой, сухой паёк, компас, карту и фонарик. А если поищите ещё, то найдёте там и оружие, причём его выбор будет сугубо индивидуальным и потому варьироваться достаточно широко. (За спиной Моргота слышатся шёпот и сдавленные смешки. Сам диктор тоже с трудом удерживается от смеха.) Прилагаемая карта поделена на зоны, каждая из которых по прошествии нескольких часов будет объявляться запретной. Не успевший вовремя покинуть такую зону пусть пеняет на себя: жестокие последствия вполне могут стать необратимыми. (Шёпот и смешки на заднем плане становятся отчётливей.) Теперь внимание на ваши ошейники. В каждом экземпляре установлен датчик, периодически посылающий сигналы о вашем состоянии и местонахождении в пункт управления. Игра длится три дня, за которые вам предстоит проявить худшие стороны своей натуры и направить их на оскорбительное унижение и унизительное оскорбление ближнего своего. Если по истечении указанного срока среди вас останется более одного НЕ униженного и НЕ оскорблённого, немыслимым зверствам будут подвергнуты все без исключения. При попытке самостоятельно снять ошейник – результат тот же. (Пауза.) Надеюсь, вы нас не разочаруете.
Экран гаснет.
АРВЕН (лишний раз доказывая, что если человек – эльф, то это надолго): Это что, шутка такая?
САУРОН (улыбаясь): Как правило, в каждой шутке есть доля шутки. Но так же верно, что правила существуют для того, чтобы их нарушать.
В этот момент напротив входа в комнату появляются орки-охранники и начинают энергично проталкивать внутрь операционную каталку. Каталка не вписывается в дверной проём, и её груз немедленно откликается болезненным стоном. Спустя ещё пару неудачных попыток аварийное транспортное средство наконец попадает в комнату. Пассажиром оказывается бледный Манве с перекошенным лицом. Все в шоке разной степени.
САУРОН: Позвольте представить вам исключение из правила №1. А мы ведь с ним ещё даже не начали толком работать. (Наклоняется к Манве, шёпотом.) Говорили тебе не есть её печенье, так нет - «Я вала! Мне можно!» Вот теперь лежи и не жалуйся. (Громко, остальным.) Видите ли, ваш руководитель тоже считал, что это шутка.
В комнате начинают сказываться последствия шока. Кое-кого на кого-то рвёт. Кто-то это терпит, кое-кто – нет. Кое-каких вообще рвёт куда попало. В общем, плюрализм реакций в действии. Баланс комнатного микроклимата нарушается, что приводит к включению аварийной вентиляции (орки-охранники снимают портянки и начинают энергично ими размахивать). Скопление токсинов в воздухе стремительно растёт, приближаясь к критической массе. Всех охватывает паника. Кто-то бросается к выходу. Орки начинают крутить портянки в ускоренном режиме. Арвен получает серьёзную интоксикацию всего организма. Исилдур, воспользовавшись неразберихой, бросается на Саурона (нет, всё-таки это не лечится) и попадает в распростёртые объятия орков-охранников.
САУРОН: Похоже, одного исключения вам не достаточно. Что ж, повторю для особо одарённых. Заодно увидите, как работают ошейники.
Саурон нажимает пульт. Ошейник Исилдура начинает быстро мигать, и из него раздаются первые звуки хита Кати Лель «Муси-пуси…» (Как хорошо, что вы ЭТО не слышите.) Теперь в ужасе зажимают уши не только эльфы. Исилдур бестолково мечется по комнате и налетает на Румила, тот инстинктивно его подхватывает, но при этом отводит от ушей руки, в результате чего мгновенно теряет сознание.
ИСИЛДУР (протягивая руку Арагорну): Арагорн!
Арагорн с трудом отнимает одну руку от уха и тянется ему навстречу. Увы, на данный момент это вся помощь, которую он в состоянии оказать. Кажется, что их отчаянье придаёт Кате Лель новые силы: жуткий припев повторяется вновь и вновь. Измученный Исилдур теряет равновесие и падает носом в чей-то полупереваренный завтрак, безответственно оставленный на полу незадолго до этого. Содержимое лужи разлетается во все стороны, забрызгивая Арагорна и стоящих рядом орков-охранников. Ошейник, издав последний мяукающий звук, затыкается. Арагорн становится на колени и пускает скупую слезу над бессознательным телом Исилдура.
САУРОН (понимающе): Да, Ара: и пахнет, и глаза режет.
Леголас и Халдир кидаются к начавшему подниматься Арагорну и совместными усилиями фиксируют его в классическом полном нельсоне. Присоединившийся к ним Боромир на всякий случай делает Арагорну контрольный хук. Тот немного успокаивается. Подскочивший Фарамир разочарованно ставит стул на место.
Человек №6 – Исилдур: унижен и загрязнён.
Осталось ещё 35.
САУРОН: Надо же: игра ещё не началась, а мы уже все веселимся!
Арагорн пытается опять подняться, но Фарамир с готовностью поднимает стул, и он затихает.
САУРОН: Перед тем как начать, есть глупые вопросы?
БЕРЕН: А после игры мы сможем вернуться домой?
САУРОН: Более-менее. Что-нибудь ещё?
ТРАНДУИЛ: А по каким критериям нас отбирали?
САУРОН: Главным образом по критериям личной неприязни. Да, познакомьтесь с нашими новичками.
Все оборачиваются на новеньких. Те невозмутимо смотрят в ответ.
САУРОН: Это Лурц и Артагир. Уверен, вы не подружитесь.
Все снова поворачиваются к Саурону.
САУРОН: Сейчас я начну называть ваши имена. Тот, кого назвали, должен будет выйти вперёд, получить рюкзак и поскорее отсюда убраться. За пределами этого здания вы уже сами по себе. Итак, начнём. Хоббит №1 - Бильбо Беггинс.
Бильбо выходит, нервно ловит рюкзак и поспешно семенит прочь.
САУРОН: Эльф №1 – Галадриэль.
Галадриэль с трудом отцепляет Келеборна и гордо выходит вперёд, после чего ловит рюкзак и метко кидает его в Саурона. Тот пригибается, и вещмешок сшибает с ног стоящего за ним орка-охранника. Нокаут (1:0 в пользу эльфов).
САУРОН (глянув на отдыхающего орка, тихо): Как говорится, было бы что сотрясать. (Громко.) Знаменитая гуманность Светлых в действии.
Галадриэль награждает его презрительным взглядом и удаляется вслед за хоббитом №1.
САУРОН: Человек №1 – Боромир.
БОРОМИР (косясь на Арагорна, под нос): Хоть здесь первый.
Ловит рюкзак и уходит.
САУРОН: Майар №1 – Гендальф.
Гендальф не спеша подходит, получает рюкзак и, не меняя скорости, исчезает в коридоре.
САУРОН: Гном №1 – Гимли.
Орк, выдающий рюкзаки, решает повеселиться и повторить с гномом приём Галадриэль. Зря. Сбить Гимли каким-то рюкзаком нереально. Лишний раз подтверждая злопамятность своих сородичей, гном на выходе даёт орку под дых.
САУРОН: Урук-хай №1 – Лурц.
Лурц ловит рюкзак, зачем-то трясёт его, потом возвращает обратно.
ЛУРЦ (орку): Дай другой.
САУРОН: Дай, дай – для хорошего урук-хая не жалко.
Лурц получает новый рюкзак и быстро уходит.
САУРОН: Хоббит №2 – Перегрин Тук.
Пиппин с трудом ловит рюкзак, роняет его, поднимает и снова роняет. В результате этих манипуляций рюкзак начинает подозрительно тикать.
САУРОН: Ты его ещё ногами попинай.
МЕРРИ (с места): Пин, не надо – он шутит.
Пин, уже вышедший на пенальти, тушуется и, волоча за собой рюкзак наконец уходит.
САУРОН: Эльф №2 – Гилморн.
Гилморн плавно встаёт, ловко выхватывает у орка рюкзак и, задержавшись у двери, посылает команде Саурона воздушный поцелуй.
ТРАНДУИЛ (тихо): Они ещё не знают, с кем связались.
САУРОН: Человек №2 – Артагир.
Артагир выходит вперёд и, неприятно улыбаясь, останавливается рядом с выдающим рюкзаки орком. Тот, ещё не придя в себя после случая с гномом, робко протягивает ему рюкзак. Артагир подчёркнуто медленно его забирает и не спеша выходит.
САУРОН (глядя вслед Артагиру, сентиментально): Ну вылитый я в молодости. (Поворачивается к остальным.) Эльф №3 – Глорфиндейл.
Глорфиндейл решительно выходит вперёд, ловит рюкзак и презрительно смотрит на Саурона.
ГЛОРФИНДЕЙЛ (жёстко): Я вашего балрога делал. (Уходит.)
САУРОН: Ну ничего себе заявления. Впрочем, чего ещё ждать от нолдор. (Продолжает перечисление.) Человек №3 – Арагорн.
АРАГОРН (наклоняясь к бледной Арвен): Я буду ждать тебя. В засаде.
Арвен кивает. Арагорн получает рюкзак и выходит.
***
Здание, похожее на среднюю школу. Вид снаружи. Уже ночь. Вышедший Арагорн занимает в кустах классическую позицию ТП (Терпеливый Маньяк) и начинает ждать Арвен. Вдруг сзади кто-то закрывает ему глаза.
КТО-ТО: Угадай, кто.
АРАГОРН (радостно): Мама?
КТО-ТО (озадаченно): Нет.
АРАГОРН (настороженно): Папа?
КТО-ТО: Опять не верно.
АРАГОРН (неуверенно): Тётя Офелия?..
Арагорн начинает перечислять всю многочисленную родню, попутно демонстрируя блестящее знание генеалогического древа. За этим занятием его и застаёт вышедшая из здания Арвен.
АРВЕН: Арагорн?
Арагорн быстро убирает с глаз чьи-то руки и видит недоумевающую Арвен. Потом оборачивается, чтобы лицом к лицу столкнуться с Артагиром.
АРАГОРН: Лурц?
АРТАГИР: Опять не угадал. Знаешь, для следопыта ты какой-то недогадливый.
АРВЕН: Вы – Артагир, правильно?
Артагир согласно кивает.
АРАГОРН: Так не честно.
АРТАГИР: Вы, случайно, не видели, куда пошёл Гилморн?
АРАГОРН: Нет. А что?
АРТАГИР: Так, ничего.
В этот момент из-за деревьев появляется Глорфиндейл. Он уже успел сделать боевую раскраску коммандос и выглядит весьма решительно. В руках эльф держит ружьё для пейнтбола.
АРАГОРН (на всякий случай загородив Арвен): Глорфиндейл?
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Саурон не понял, на кого наехал. (Передёргивает затвор.) Но скоро поймёт.
АРАГОРН (с облегчённым выдохом): Глорфиндейл, но ведь это же не настоящее ружьё: оно стреляет шариками с краской.
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Да ну? А вот посмотрим, как Саурону понравится, когда я затолкаю эти шарики ему во все отверстия.
Артагир, услышав о возможном развитии событий, оживляется.
АРТАГИР: Помощь нужна?
При этих словах в Арагорне, сладко зевнув, пробуждается лидер.
АРАГОРН: Для начала нам надо разыскать остальных и продумать совместный план действий.
Все согласно кивают. Вдруг со стороны площадки рядом со зданием раздаётся отчаянный вопль «ПОМОГИ-И-И-И-ИТЕ!!!» Все бросаются в сторону вопля и наскакивают на пыхтящего Боромира. Тот сидит на корточках и пытается вытянуть кого-то из канализационного люка посреди площадки. Присмотревшись, новоприбывшие видят, что в роли репки дебютирует не кто иной, как Бильбо.
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Что тут у вас произошло?
БОРОМИР: Неправильное питание и его последствия.
БИЛЬБО: Неправда! Это люк слишком узкий.
БОРОМИР: Ну я и говорю.
АРВЕН: А как ты туда попал?
БИЛЬБО: Как ещё туда можно попасть? Поскользнулся, упал, очнулся – люк. Ни туда ни сюда. Хорошо, Боромир прибежал: хоть толку особо и нет, но всё какая-никакая моральная поддержка.
БОРОМИР: КАкая никАкая, а лопать тебе всё-таки поменьше надо.
АРАГОРН: Ну-ка, все – взялись!
Под его чутким руководством организованно выстраивается очередь «за репкой». Результат просто сказочный: тянут-потянут – ничего, кроме грыжи, вытянуть не могут.
АРАГОРН: Так не пойдёт: надо сменить тактику. Лопаты в рюкзаке ни у кого нет?
Все отрицательно качают головами.
АРТАГИР: Погодите, у меня где-то смазка была.
БОРОМИР: Причём здесь смазка?
АРТАГИР (роясь по карманам): Всё тебе скажи, противный. (Нашаривает тюбик.) Есть! Пропустите к объекту. (Бильбо.) Не дёргайся.
Не успевает Артагир распределить содержимое тюбика по краям люка, как «объект» с громким криком проскальзывает вниз. Со дна канализационного люка слышится сочный «ЧАВК».
АРТАГИР (нагнувшись над освободившимся отверстием): Я же сказал – не дёргайся!
БИЛЬБО (de profundis): @%&*^%$>~@@#@#$##^$*^@!!!
Хоббит №1 – Бильбо Беггинс: унижен глубже некуда.
Осталось ещё 34.
Оставшиеся на поверхности попадают под яркий луч прожектора.
ГОЛОС САУРОНА: ЭЙ, ЛЮБИМЦЫ ПУБЛИКИ, А НУ НЕ ТОЛПИТЬСЯ!
Рядом с участниками падает несколько шашек со слезоточивым газом. Ослеплённые лучом прожектора, участники теряют драгоценные секунды, за которые газ начинает стремительно расползаться. Потеряв друг друга из виду, все разбегаются в разные стороны.
***
Берег моря. По-прежнему темно. Арагорн и Арвен устало идут по пляжу. (Блин, это ж пляж, а не пустыня, пустите – махнусь не глядя!
АРАГОРН (обмахивая бледную Арвен): Говоришь, низкий уровень сахара?
АРВЕН (слабым голосом): Да, это у нас наследственное.
АРАГОРН: Когда выберемся, каждый день буду покупать тебе конфеты и пирожные. (Подумав.) А по выходным будем вместе ходить к дантисту. (Замечает, что Арвен напряглась.) Ты только не бойся: у него там есть такой специальный газ, который вдыхаешь – и не больно. (Ещё подумав.) Потом, наверное, ты к нему пристрастишься, и тебя поставят на учёт в наркологическом диспансере. Тогда мы раз в месяц будем посещать профилактические занятия, на которых ты…
АРВЕН (перебивает): Арагорн!
Оторвавшись от описания их совместного будущего, Арагорн с удивлением обнаруживает, что Арвен такая перспектива развития отношений не кажется привлекательной. Вид у неё, во всяком случае, явно недовольный.
АРАГОРН (виновато): Извини, я, кажется, немного увлёкся.
АРВЕН (смягчаясь): Ничего, Арагорн. Просто иногда твоя забота принимает странные формы.
Арагорн смущённо краснеет и, чтобы это скрыть, начинает рыться в своём рюкзаке.
АРАГОРН: Что это? (Вытаскивает бутылку с водой.) ЭТО моё оружие?
АРВЕН: Нет, это просто бутылка с водой. Поищи ещё.
АРАГОРН: А-а-а… (Секунду спустя выуживает крышку от мусорного бачка.) И они называют ЭТО сухим пайком?!
АРВЕН: Боюсь, они называют ЭТО твоим оружием.
Арагорн в шоке. Арвен тоже начинает исследовать свой рюкзак.
АРВЕН (достав бинокль): Что за намёки?
АРАГОРН: Скорее всего, этот рюкзак предназначался не эльфу.
АРВЕН: А я думаю, Саурон специально это подстроил.
АРАГОРН (обнимая Арвен): Ничего, не расстраивайся, вот увидишь: мы все соберёмся, и тогда Саурону не поздоровится.
АРВЕН (кладя голову на плечо Арагорну): Знаешь, ты единственный, кому я полностью по-настоящему доверяю. Ты бы никогда…
(ФЛЭШБЭК АРВЕН) …Шумная тусовка эльфов в Имладрисе. Полно гостей и родственников. Арвен идёт по залу с подносом печенья, которое она только что испекла, и угощает им всех присутствующих. Все берут, улыбаются и благодарят. Арвен счастлива. Раздав печенье, она выходит в сад и, остановившись рядом с зарослями какого-то трудновыговариваемого растения, любуется его непропорциональными цветами. Мимо, не заметив её, проходит группа эльфов. Арвен узнаёт Глорфиндейла, Халдира, Румила и Линдира. В руках у Глорфиндейла какой-то мешок, а Румил несёт лопату. В Арвен просыпается любопытство, и она тихо идёт следом. Эльфы покидают сад и направляются к мосту. Дойдя до него, они спускаются вниз к опорам и останавливаются.
ГЛОРФИНДЕЙЛ (оглядываясь по сторонам): Давайте здесь. Тут вряд ли кто-то найдёт.
ХАЛДИР: А она не догадается?
ЛИНДИР: Если только по отсутствию характерных симптомов у подопытных.
Все сдавленно хихикают.
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Едва ли она подозревает их причину – иначе нас бы здесь не было.
Все согласно хмыкают. Румил перехватывает лопату поудобнее и начинает копать. Через минуту яма готова.
ХАЛДИР (с сомнением): А не мелко?
ЛИНДИР (с долей шутки): Боишься, они откопаются и придут на завтрак?
ГЛОРФИНДЕЙЛ (тоже, вроде, шутит): Отставить панику. (Смотрит в яму.) В самый раз. (Высыпает туда содержимое мешка.) Ну, вот и всё.
Румил забрасывает яму землёй и слегка утрамбовывает лопатой.
РУМИЛ (торжественно): Покойтесь с миром, несчастные жертвы убийственного рецепта.
ЛИНДИР (подхватывает): Здесь вы уже не навредите ни нам, ни нашим близким.
ХАЛДИР: Аминь.
ГЛОРФИНДЕЙЛ (отряхивая мешок): Где ты таких слов нахватался?
ХАЛДИР: Так у нас на границе чего только не услышишь.
Вся компания поднимаются к мосту и идёт обратно. Арвен никто не замечает. Как только голоса эльфов стихают, она спускается к яме и разрывает свежую землю. Из-за облака показывается луна и заливает дно ямы зловещим светом. (Звучит душераздирающий аккорд из фильма ужасов.) На дне бесформенной кучкой лежат обгоревшие останки печенья. ЕЁ печенья. (КОНЕЦ ФЛЭШБЭКА)
АРАГОРН (в блаженном неведении о страшных воспоминаниях Арвен): Не переживай, всё будет хорошо.
АРВЕН (растроганно улыбаясь): Спасибо, Арагорн. (Через минуту.) Арагорн, а ведь ты так и не попробовал моё печенье?
АРАГОРН: Ммм…
(ФЛЭШБЭК АРАГОРНА) Перед началом злополучной экскурсии. Размытое лицо Леголаса, отдающийся эхом голос.
ЭХО-ГОЛОС ЛЕГОЛАСА: …Но никогда, ни при каких обстоятельствах, если тебе дорога жизнь, не пробуй её ПЕЧЕНЬЕ… (КОНЕЦ ФЛЭШБЭКА)
АРАГОРН (сокрушённо): Нет, боюсь, не успел.
АРВЕН (доставая что-то из кармана): Надо же: у меня совершенно случайно осталось одно.
***
Саурон сидит в центре управления и, с видом крайне занятого индивидуума как ни в чём не бывало ест печенье Арвен (мазохист). Вокруг на стенах полно экранов, показывающих различные части острова, чат MTV, “Doom”, подозрительные форумы и какие-то малопонятные схемы с датчиками. Вокруг экранов суетятся сотрудники, показывая, как они заняты напряженной умственной работой. Один из них отрывается от форума и подходит к Саурону.
СОТРУДНИК (протягивая руку за печеньем): Группа экскурсантов поймала Артагира.
САУРОН (гуманно отодвигая печенье от сотрудника): Хорошо. Продолжайте работать.
Сотрудник вздыхает и садится дальше портить зрение.
***
Всё ещё глубокая ночь. Полнолуние. Опять пляж, блин. (Определённо, эти Герои знают, где тусоваться.) Теоден, Элронд, Йомер, Фарамир и Йовин окружили Артагира.
ЙОМЕР: Ну, шпион Саурона, ты попался. Сейчас мы по совету твоего хозяина будем тебя унижать и оскорблять.
АРТАГИР: Что, все сразу? Ладно. (Бросает Фарамиру тюбик и начинает расстёгивать ремень.)
Фарамир машинально ловит тюбик.
ФАРАМИР (разглядывая своё приобретение): Это что такое? (Замечает манипуляции Артагира.) Ты что делаешь?!
Элронд без вопросов хватает Йовин и успевает развернуть её до того, как Артагир заканчивает стриптиз. Остальные стоят как вкопанные. Теоден приходит в себя первым.
ТЕОДЕН: ПРЕКРАТИТЬ!!! Среди нас дама!
АРТАГИР: А она здесь при чём?
Фарамир поспешно отбрасывает тюбик и вытирает руки о штаны.
ЙОМЕР (зверея, Артагиру): Ах ты падла!
ТЕОДЕН: А ну быстро надень штаны, извращенец!
АРТАГИР: Вы уверены? (Бросает призывный взгляд на Фарамира, сопровождая его недвусмысленными движениями.)
Фарамир не выдерживает и прощается с завтраком. Йовин вырывается от Элронда и бросается на помощь Фарамиру.
ЙОВИН: Дорогой, что он тебе сделал?! (Разворачивается к Артагиру.) Если ты его хотя бы тронул, я тебя на уздечки для пони порву!
Артагир отскакивает и, запутавшись в полуспущенных штанах, падает на Йомера. Потеряв равновесие, оба валятся на песок.
ЙОМЕР (истерично): ПОМОГИТЕ!!! НАСИЛУЮТ!!!
Теоден и Элронд кидаются их поднимать. Фарамир не выдерживает нового потрясения и отключается в надёжных руках Йовин. Теоден и Элронд тем временем приводят Артагира и Йомера в вертикальное положение. Йомер в шоке.
ЭЛРОНД (показывает Йомеру два пальца): Сколько пальцев я сейчас показываю?
ЙОМЕР: Ч-ч-четыре с п-половиной.
Элронд достаёт фонарик и поочерёдно светит им в глаза Йомеру.
ЙОМЕР: Святой Буцефал, я вижу свет!
ЭЛРОНД (продолжая светить): Уже что-то.
ЙОМЕР (подозрительно): А почему у тебя голос Элронда?
Элронд убирает фонарик. Видно, что результатом осмотра он недоволен. Йомер, на какое-то время ослепший от яркого света, пытается хоть что-то рассмотреть.
ЙОМЕР (констатируя факт): Я ничего не вижу. (Осмыслив сказанное, дурным голосом.) Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!
Теоден даёт племяннику пощёчину, чтобы привести его в чувство. У Йомера мгновенно срабатывает ответный рефлекс, и Теоден красиво вспахивает песок в трёх метрах от стартового пункта. Элронд, выругавшись, кидается на помощь Теодену. Правитель Рохана пребывает в бессознательном состоянии, покидать которое, несмотря на все старания Элронда, не спешит. Артагир, воспользовавшись суматохой, быстро сваливает, прихватив в качестве моральной компенсации чей-то рюкзак.
Человек №9 – Фарамир, человек №4 – Йомер: тяжело унижены на почве гомофобной паранойи.
Человек №5 – Теоден: нейтрально унижен за слабые познания в области ответных рефлексов.
Осталось ещё 31.
***
Ночь всё ещё глубокая, но уже помельче. Море-море, пенный шелест, и всё такое. Одинокий утёс-великан. Золотых тучек не видно, зато одиночество утёса скрашивают две фигурки, ловко балансирующие на его верхушке. При ближайшем рассмотрении видно, что это Келеборн и Галадриэль. (Что значит привычка жить на высоте!)
КЕЛЕБОРН: Нет, я не могу, прости.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Боюсь, другого выхода нет. Нам придётся.
Келеборн закрывает лицо руками.
КЕЛЕБОРН: Это ужасно.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Я не буду играть по их правилам. (Бросает рюкзак Келеборна в море и, с трудом балансируя, поворачивается к Келеборну.) Не бойся, я с тобой.
Галадриэль протягивает руку и, стиснув зубы, ОТРЫВАЕТ рукав от безукоризненного одеяния своего супруга. Тот мужественно это выносит.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Теперь ты.
Келеборн наклоняется и зачёрпывает пригоршню грязи. Затем, огромным усилием воли заставляет себя провести этой ГРЯЗНОЙ рукой по БЕЛОСНЕЖНОМУ платью Галадриэль. Для обоих теперь всё кончено. Они обнимаются. Прочувствованная пауза.
КЕЛЕБОРН (тихо): Дорогая, а зачем ты выбросила рюкзак?
Эльф №1 – Галадриэль, эльф №5 – Келеборн: унижены по собственному желанию.
Осталось ещё 29.
***
А ночь всё не кончается. По тропинке идут Берен и Лутиэн.
БЕРЕН: Melde, ты устала?
ЛУТИЭН: Нет, melin, всё хорошо.
БЕРЕН (робко): Я давно хотел тебя спросить: что такое “melin”?
ЛУТИЭН (задумавшись): Если честно – не знаю. (Пауза.) А что такое “melde”?
БЕРЕН: Понятия не имею. Но звучит красиво.
Лутиэн согласно кивает. Из-за деревьев выходит Гилморн. Начинается церемонный эльфийский обмен приветствиями.
Час спустя.
Берен сидит, Гилморн и Лутиэн ещё держатся на ногах.
ГИЛМОРН: …и светом нетленным освещает ваш благословенный путь. (Припоминая.) Вроде всё.
ЛУТИЭН: Да, кажется, ничего не забыли.
Все облегчённо вздыхают.
БЕРЕН (глядя на шатающуюся Лутиэн): Думаю, нам нужно остановиться где-нибудь на ночлег.
ГИЛМОРН: По дороге сюда я видел небольшую пещеру – там вполне можно переночевать.
Через полчаса все уже устраиваются на ночлег внутри пещеры.
ЛУТИЭН: Хотите, я спою вам песню, которой меня научила мама: печаль отступит, и тревоги покинут ваше сердце.
Гилморн, как, впрочем, и любой другой эльф, весьма наслышан о вокальных способностях дочери Мелиан.
ГИЛМОРН (поспешно): Право, не стоит: вы так устали…
ЛУТИЭН: Вовсе нет. Melin, подай мне лютню.
ГИЛМОРН (поражённо): У вас и лютня есть?
Берен достаёт из рюкзака лютню (кто не в курсе – традиционное эльфийское оружие массового поражения) и протягивает её Лутиэн.
БЕРЕН (кивая на лютню): Мне удалось пронести её незамеченной мимо Саурона. (Видит заинтригованное лицо Гилморна.) Не спрашивай как.
При первых звуках песни Лутиэн своды пещеры начинают многообещающе вибрировать.
ГИЛМОРН (без особого успеха пытаясь перекричать Лутиэн): МНЕ КАЖЕТСЯ, НАМ ЛУЧШЕ ВЫЙТИ!!!
БЕРЕН (с отчаяньем, так как понимает, что это конец): Я не могу уйти, пока melde не закончит: она обидится и начнёт фальшивить – а это ещё страшнее!
Тут камни начинают падать по-крупному и заваливают выход. Вместе со значительной частью Берена. Лутиэн наконец замолкает. Берен проваливается в коллективное бессознательное.
(БРЕДОВЫЙ ФЛЭШБЭК БЕРЕНА)
ЭХО-ГОЛОС ШАРИКОВА: …Мы их душили-душили, душили-душили…
…Мрачное подземелье. Стены живописно декорированы скелетами и цепями. (Добро пожаловать в приёмную нашей поликлиники.) Общий ансамбль гармонично дополняют Берен и Финрод, прикованные на некотором расстоянии друг от друга. Глаза у Финрода добрые-добрые: он силится дотянуться до кого-то в дальнем конце подземелья.
ФИНРОД: Ну иди сюда, собачка, иди к доброму дяде эльфу!
«Собачка» испуганно моргает из-под скамьи и не идёт.
БЕРЕН (устало): Финрод, это отвратительно. Подумать только, как вы, эльфы, меняетесь в критических ситуациях.
ФИНРОД (между делом): Берен, будь другом, изобрази шум морского прибоя.
БЕРЕН: Я не могу спокойно смотреть на это издевательство.
ФИНРОД (вздыхая): И прибой у тебя тоже плохо получается. Хотя, морскую болезнь ты у меня всё-таки вызвал. (Продолжает попытки выманить перепуганного волколака из его убежища, но пока безрезультатно.)
БЕРЕН: Это бесчеловечно.
ФИНРОД: А я не человек.
БЕРЕН: Финрод, тот факт, что из вас двоих на цепь посадили именно тебя, наводит на определённые размышления.
ФИНРОД: Тогда предлагаю тебе поразмышлять о том, почему твоя цепь короче моей.
БЕРЕН: Просто оставь несчастное животное в покое!
Волколак, прочувствовав настроение, начинает тоскливо подвывать.
ФИНРОД: На случай если ты забыл, друг животных, нас пытались ему скормить.
БЕРЕН: Неудивительно: посмотри, какой он худой и несчастный.
Волколак согласно трясёт головой и пускает слюну.
ФИНРОД: Я тоже. Сравним? Но для этого его надо подманить поближе. (Волколаку.) Иди к доброму дяде эльфу…
(КОНЕЦ БРЕДОВОГО ФЛЭШБЭКА – ДАЛЬШЕ БЕРЕН ОТДЫХАЕТ БЕЗ ВОСПОМИНАНИЙ)
Гилморн и Лутиэн кидаются к Берену, и начинается совместная акция по освобождению его заваленной половины.
ЛУТИЭН: Melin, ты жив?! Тебе больно?!
Melin жив, но погружён в воспоминания и не отвечает.
ГИЛМОРН (отдыхающему Берену): Держись! (Лутиэн.) Не везёт ему с камнями. (Берену.) Сейчас мы тебя откопаем. (Неуверенно.) Скоро. (Тихо.) Наверное.
Час спустя.
Раскопки в самом разгаре: эльфы уже нашли два скелета доисторического происхождения и заначку Феанора на чёрный день (восемь сильмариллов и один сильмариллион). Но поскольку в заваленной пещере всё равно ничего разглядеть невозможно, то камни, скелеты и сильмариллы свалены в одну большую кучу, без учёта ценности каждого отдельно взятого экземпляра. Лутиэн в очередной раз устало протягивает руку за порцией скальной породы, когда случайно задевает ошейник Берена. Темноту разрывает чей-то жуткий дуэт, и многострадальный свод пещеры резонирует на бис. Вымотанная Лутиэн, не долго думая, составляет компанию Берену. Пока Гилморн, корчась, готовиться к ним присоединиться, опять начинают сыпаться камни. Один из них заканчивает полёт на его макушке. Контуженный эльф на какое-то время теряет слух, что позволяет ему немного прийти в себя и продержаться до момента аварийного отключения ошейника посредством чётко приложенного булыжника.
Эльф №12 – Лутиэн: унижена за распевание песен в неположенном месте.
Человек №10 – Берен: унижен за то, что меломан и подкаблучник.
Осталось ещё 27.
***
Всё ещё не рассвело. Деревья, деревья, деревья. Наверное, лес. Уютная, не очень опрятная хижина. На полу в позе уставшего Хоттабыча сидит Балин и без особого энтузиазма разглядывает пустую трубку. Вдруг дверь открывается, и Балину в глаза ударяет неестественно яркий луч света.
БАЛИН (щурясь): А чтоб вас дракону в задницу!
ГИЛМОРН (гася зверский фонарик): Спасибо, я лучше тут постою.
БАЛИН (всё ещё щурясь): Какого…
ГИЛМОРН: Привет, родственник Гимли.
БАЛИН (смущённо): Леголас?
ГИЛМОРН: Ага. Разновидность Гилморн.
БАЛИН: Балин, очень приятно.
ГИЛМОРН: Взаимно. Можно войти?
БАЛИН: Спрашиваешь!
Гилморн заходит и оглядывается по сторонам. Замечает на полу рядом с Балином анальный стимулятор.
ГИЛМОРН (поднимая стимулятор): Это твоё оружие?
БАЛИН: Типа того. Никак не пойму, что это такое. Похоже, бесполезная штука.
ГИЛМОРН (разглядывая стимулятор): Ну, не скажи - в умелых руках… (Замечает на себе заинтересованный взгляд Балина, спохватывается.) А впрочем, ты прав: совершенно бесполезная штука.
БАЛИН: А у тебя что?
ГИЛМОРН: Да тоже ерунда какая-то.
Эльф достаёт из рюкзака прессованную плитку чего-то буро-зелёного. Гном берёт плитку и принюхивается.
БАЛИН: Ого! Да ты что: это же первоклассный жевательный табак из Шира! (Протягивает Гилморну стимулятор.) Махнёмся?
ГИЛМОРН: Нет, спасибо, я любитель естественности. А табак можешь так забрать – мне ни к чему.
Балин радостно отламывает здоровенный кусок и отправляет его в рот.
БАЛИН (жуя): Эо ы жря.
ГИЛМОРН (облокачиваясь о стену): Я тут Берена с Лутиэн встретил.
Балин издаёт нечленораздельный звук – сокращённый эквивалент фразы «продолжай – я тебя внимательно слушаю и ни за что не буду перебивать, пока ты не закончишь высказывать свою мысль».
ГИЛМОРН: Мы остановились отдохнуть в какой-то пещерке, и, чтобы нас подбодрить, Лутиэн решила спеть…
В течение всего недолгого рассказа Балин потрясённо жуёт табак, забывая даже сплёвывать.
ГИЛМОРН (заканчивая): …А потом пришли орки-охранники, разгребли выход и забрали Берена с Лутиэн в медпункт. Надеюсь, когда они придут в себя, то ничего не вспомнят. Хватит с них потрясений: я слышал, Берен до сих пор не может забыть, как скулил несчастный волколак, пока Финрод измывался над ним в подземелье.
Балин сочувственно рыгает. Гилморн садится на пол, достаёт карту и начинает её изучать.
ГИЛМОРН: Так, посмотрим… Мы вот здесь, а где могут быть остальные? Как думаешь, Балин? (Поворачивается к гному.)
Балин лежит на боку и вяло чавкает набитым ртом. Гилморн поспешно поднимает его и пытается привести в чувство.
ГИЛМОРН: Балин, а ну прекращай! Плюнь бяку!
Балин старательно артикулирует что-то маловнятное и отрицательно качает головой. Впрочем, не исключено, что она у него просто не держится.
ГИЛМОРН (пытаясь заставить Балина открыть рот): Плюнь, я сказал, а не то прямо сейчас узнаешь, как работает твоё бесполезное оружие!
Балин тихо сползает на пол, всем своим видом демонстрируя, как мало в данный момент его интересует работа вражеской техники.
ГИЛМОРН (энергично хлопая отрубившегося Балина по щекам): Никогда не понимал Леголаса.
Гном №2 – Балин: унижен на почве излишеств всяких нехороших.
Осталось ещё 26.
© Хмель, 2004-05-03