Non Grata Zone
Какая мерзость! Заверните мне пять штук. (с)
50 фактов из корейских драм
(собрано с любовью и вполне применимо ко всем остальным азиатским драмам)


1. Молодые богатые красавцы предпочитают пожилых вульгарных толстух.
2. Если у вас есть лучший друг, он в вас обязательно влюблён. И вы в него тоже, просто скрываете.
3. Вы и ваш молодой человек обожаете бегать друг за другом в замедленной съёмке, и декорациями обычно служат каток, пляж или осенняя листва. При этом вы безудержно хохочете безо всякой видимой причины, а ваш молодой человек игриво толкает вас с такой силой, что вы отлетаете на несколько метров. Но вам хоть бы что - вы продолжаете хохотать, как слабоумная.
4. Родные или двоюродные братья, дяди, племянники всегда любят одну и ту же девушку.
5. В Корее вы можете разворачивать машину на 180 градусов, где вам вздумается. И там, куда вы ходите развернуться, никогда не будет других машин.
6. Существует такой особый загадочный прибор, позволяющий молодому человеку молниеносно оплатить чек в ресторане, чтобы успеть за девушкой, которая в гневе выбегает оттуда на улицу.
7. У всех поголовно рак.
8. Лучшее средство от всех недугов – это капельница: достаточно её поставить, и вы тут же почувствуете себя намного лучше.
9. По ночам Сеул залит мочой и блевотиной.
10. Драка у передвижного ларька-закусочной с каким-нибудь незнакомцем – обычная картина для корейского вечера.
11. Соджу (20-45%))) стоит 10 центов. Народ глошит его каждый день и в любое время - особенно бедняки.
12. Если вы богаты - вы придурок.
13. Если вы бедны - вы ангел.
14. Женщины ложатся спать в безукоризненном макияже и просыпаются в нём же.
15. Вы недостаточно прилежно готовились к занятиям, если в конце у вас из носа не пошла кровь.
16. Если у вас из носа пошла кровь, то вероятнее всего у вас рак. И нет денег на операцию. И печени тоже нет. Вы не знаете точно, куда она делась, но без неё ваш рак прогрессирует ещё быстрее.
17. Работающие в караоке-барах одеваются только в кричащие цвета ранних 90-х, а на голове у них бушует курчавая растительность.
18. Вы постоянно заказываете апельсиновый сок или кофе. Но никогда их не пьёте. НИКОГДА.
19. Вы всегда называете своего молодого человека по роду его работы. Или просто "санбаеним" (аналог семпая))). Но ни в коем случае не по имени. Никогда. У него его нет.
20. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите друг друга, то в конце просто обязаны умереть вместе. К примеру, замёрзнуть на улице, вместо того чтобы зайти куда-нибудь погреться, как все нормальные люди. Просто замёрзнуть…
21. Если вы уезжали в Америку, то возвращаетесь оттуда сказочно богатым. Если в Англию – то сногсшибательно стильным. А если остались в Корее, единственное, что у вас поменяется, это причёска.
22. А если вы вернулись из Америки/Англии без видимой причины, то это потому, что у вас рак.
23. Все герои всегда попадают в одну и ту же больницу, независимо от их географического положения.
24. Если вы простоите под дождём без зонта больше пяти минут, у вас обязательно закружится голова и вы свалитесь с жестокой простудой, после чего вас поспешат доставить в больницу под волшебную капельницу. При этом не будут вызывать Скорую или пытаться довезти вас на машине, а непременно потащат туда на закорках.
25. Даже если вы настолько бедны, что вам нечего есть, вы никогда не наденете одно и то же дважды.
26. Если вы играете бедняка, у вас всегда грязное лицо и лохматая голова.
27. Спасая кого-нибудь от машины, вы оттолкнёте его, а сами останетесь и будете ждать, когда машина собьёт вместо него вас.
28. У каждого героя есть давно пропавшая сестра, брат или близнец. Обычно герой о них не знает.
29. Если вы не хотите отвечать на звонок, то не можете просто отключить телефон. Вам надо обязательно вынуть из него аккумулятор.
30. Любой кореец может пить как лошадь, дымить как паровоз, петь как Синатра и играть на пианино, как виртуоз. Обычно эти таланты демонстрируются все сразу. Причём в том особом ресторане, где на пианино разрешают играть кому попало.
31. Если вы с кем-то встречаетесь, то в определённый момент просто обязаны заставить его/её примчаться в слезах к вашему самолёту перед самым его отлётом (обратный вариант тоже работает: бежать за самолётом вполне можете вы). 40% из отведённого на это мероприятие времени вы носитесь кругами, пробегая мимо друг друга раз шесть, но таинственным образом не замечая, а оставшиеся 60% просто стоите и безмолвно смотрите глаза в глаза.
32. Когда вы сходите с самолёта, на вас всегда солнечные очки. ВСЕГДА.
33. Все парни носят жуткие спортивные костюмы, застёгнутые по самое горло. Даже в том случае, если они всего лишь прыгают через скакалку.
34. У девушек периодически бывают приступы бешенства, во время которых они порываются убежать, а парни мужественно ловят их за руку и возвращают одним мощным рывком, как-то при этом умудряясь не вывихнуть девушке конечность.
35. Парни всегда выглядят под два метра ростом, даже если на самом деле в них чуть больше полутора. Поблагодарим же операторов за их мастерство!
36. Оказывается, парни пользуются тональным кремом, подводкой для глаз, а некоторые ещё и карандашом для губ и помадой.
37. Вы постоянно застреваете в лифте с тем, с кем чувствуете себя неловко. Даже если в здании шесть разных лифтов, вы всё равно застрянете в одном с тем самым ублюдком, которого ненавидите (или с которым только что подрались).
38. Ваши будущие родственники обязательно будут вас ненавидеть, если только вы не сказочно богаты.
39. В особенности постарается сестра вашего мужа. (В японском варианте – свекровь.)))
40. Возможно, брат вашего мужа по вам сохнет.
41. Существует только два вида поцелуев. В первом вы просто прижимаетесь друг к другу губами с закрытым ртом. Очень долго и старательно. Во втором вы буквально пожираете друг друга, высасывая всю душу. В обоих случаях мир вокруг начинает вертеться.
42. Парень непременно подарит девушке кольцо нужного размера, даже если они до этого и за руки никогда не держались.
43. Герои обожают уставиться в пространство и размышлять. Они просто останавливаются посреди дороги и, отыскав глазами какой-нибудь листик на дереве, сосредоточенно созерцают его минуты три. И размышляют…
44. Вы обязательно беременеете после первого раза.
45. Вы беременеете, если он поцеловал вас в лоб.
46. К чёрту - вы беременеете, даже если просто подержались за руки.
47. Если вы преодолели невероятные трудности, чтобы быть вместе, один из вас обязан умереть. Возможно, от рака.
48. Среднестатистический корейский парень способен надрать задницу шести хулиганам за раз. Особенно когда они все его окружают и нападают строго по очереди. Как результат каждому из них достаётся по первое число, после чего они резко умнеют и наваливаются на обидчика всем скопом. В итоге героя размазывают по стенке и оставляют истекать кровью на пыльном бетонном полу пустого склада, который они специально отыскали, чтобы там подраться (в каком-нибудь мусорном баке на заднем плане непременно будет гореть Вечный огонь). А девушка тем временем будет наблюдать за процедурой избиения, вопя от ужаса. Да, вместо того, чтобы позвонить 911, она просто смотрит и воет как сирена. Но это всё ерунда, потому что её парень отделается эпизодическими полосками пластыря и парой царапин на лице, в чём вы легко сможете убедиться, увидев его на следующий день. А вот с фингалом вы его никогда не увидите.
49. Это не настоящая драка, если хулиганы не используют грязные приёмы, вроде палки или финки.
50. Если герой учится в Штатах (предпочтительно в Гарварде), он обязательно один из лучших студентов и говорит на превосходном английском (судя по реакции окружающих). Единственное, что до меня никак не доходит, так это почему весь остальной мир по ту сторону экрана не может понять ни единого английского слова, выходящего из его мелодраматического рта.
Не удержалась кое-что добавить)))
51. До 50% всего волосяного покрова у мужчин находится подмышками. (Вот откуда их надо пересаживать, а нам всё "с задней части головы, с задней части головы"…)))
52. Если вы, выражая возмущение/удивление/замешательство, не умеете копировать мимику макаки, дерущейся за последний банан, в молодёжную дораму вас не возьмут.
53. Амнезия - самая распространённая болезнь после рака.
54. Поэтому если герой здоров, как азиатский буйвол (хотя на самом деле него, конечно, рак – уж мы-то знаем), и нет никакой другой возможности заставить его полежать в больнице под волшебной капельницей, можно воспользоваться этим благовидным предлогом.

© Перевод и примечания - Сайен, с благодарностью к Неизвестному Англоязычному Автору оригинала
^___^

@темы: ВВП